松仔博客

最最经典的求婚宣言:

2008-06-06T09:37:40+08:00

1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。

9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……

11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏）

偷情日志大全

2008-04-04T21:22:57+08:00

偷情日志大全
1.偷情被发现怎么逃
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
2.最昂贵的偷情
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”
3.偷情=跌倒
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
4.偷情趣事
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
5.偷情趣事
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
6.老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
8.最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

MM劲舞（歌曲还不错）

2007-11-24T12:54:28+08:00

MM劲舞（歌曲不错）

热浪

2007-11-11T14:13:44+08:00

动感MTV热浪

给老婆的忏悔书(超搞笑)

2007-06-23T08:21:09+08:00

给老婆的忏悔书
亲爱的老婆大人:
       遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查.
       附上我的检讨报告,不当之处可以协商.
       经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勒奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处．
　　以下是我对自己恶劣行径的部析，请领导批阅：
　　１．昨天的事情是我不对．你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐．我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心．不过再加点水是可以的．
　　２．你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦．仔细一想，我的回答很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了．
　　３．你喜欢的韩剧里的小政哥，我不该百般阴挠，你拿我和他比较．我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议．
　　４．星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包．一个１００的．一个２００的．结果我没去．你不小心送出去了厚的．亲爱的．我不该笑你，你已经做得很好了．换作我．可能将两个都一块儿送出去了．
　　５．上次你卖来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼誉跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的．
　　６．你前短了头发，问我好不好看，我说好看，佻很高兴；进一步求证．我说还行．你追问到底好不好．我回答，不如以前好，使你非常难过．这是我的错．以后此类的回复均以第一次为准．
　　７．你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你．不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派．
　　８．控望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气．不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了．他们家是谁生的？
　　９．你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的．
　１０．你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　１１．你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证．
　１２．我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气．亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根．
　
　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会．为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　１．不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我．
　２．逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　３．吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，新爱的，这真的让我很为难．
　４．不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱．
　５．不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行．

以上种种，请老婆大人明鉴．友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务．

新忽悠

2007-05-21T08:05:17+08:00

新忽悠,是继春节联欢晚会的续篇,还是满搞笑的,希望朋友们喜欢

希望下辈子在一起

2007-04-28T13:14:39+08:00

希望下辈子在一起

　　
　　这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。

　　自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。

　　离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。

　　1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。

　　王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！

　　你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。

　　你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。

　　终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。

　　那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。

　　你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。

　　但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……

　　所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。

　　吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！

　　我爱你！希望，下辈子我们能在一起！

母猪咬伤屠夫救公猪

2007-04-21T08:04:55+08:00

[内容速览]谢老汉在杀公猪时，母猪正带着小猪崽在晒太阳，当母猪听到公猪发出痛苦的嚎叫时，突然狂奔冲向谢老汉，将其多处撞伤。在网络上引起很大反响。

母猪事后一直被关在猪圈里

3月30日本报报道了今年2月14日，谢老汉在杀公猪时，母猪正带着小猪崽在晒太阳，当母猪听到公猪发出痛苦的嚎叫时，突然狂奔冲向谢老汉，将其多处撞伤。这则《母猪咬伤屠夫救下案上公猪》的新闻，在网络上引起很大反响，很多网友跟帖表示对两只猪的命运的关注，甚至有网友的回帖为两只猪的故事配了一个前传，不过也有网友质疑这则新闻的真实性。为回应读者的关注，本报记者昨日专程赶往沙县，结果得知公猪当日还是被宰杀，而母猪事后一直被关在猪圈里。

    昨日下午，记者在沙县法院工作人员的陪同下，来到了沙县夏茂镇罗坑村，找到了当时被母猪撞伤的谢老汉。谈起此事，谢老汉仍心有余悸，他说：“要不是当时旁边的邻居，跑来用木棍赶走母猪，300来斤的母猪，压在我70多斤的身子上，我命可能都了！”

    不过记者得知，那头公猪并没有因为情人节那天有母猪奋力救它而免于一死，谢老汉的孙子还是在当天下午就将公猪杀了。记者在母猪主人罗某家的猪圈看到，那头伤人的母猪正被关在里面睡大觉，记者走近拍照时，它起身转了几圈，看了记者几眼。

    据悉，谢老汉由于肋骨被撞断，在医院花了3000多元，被鉴定为十级伤残，现在基本丧失了劳动能力。可母猪主人罗某，一直都没明白自己家为什么要赔那800元医药费，到现在还愤愤不平。

    网友shikai＿tripo为沙县爱情猪配的前传故事

    两只猪的爱情

    每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人趁他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天过去，公猪日渐消瘦，而母猪日渐长胖。有一天，公猪突然听见主人跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了卖掉。

    公猪非常伤心，从那天起性情大变。每当主人送吃的来，公猪总是抢着上前把东西吃光，吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换她来为他放哨，否则就再也不理她了。母猪感到很失望，她觉得公猪越来越不在乎她了。

    很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈时，却发现一个月前肥壮的母猪消瘦了许多，而公猪则长得十分肥硕。这时，公猪拼命地奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终于，屠夫把公猪拖走了。在被拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃那么多！”

    母猪伤心欲绝，拼命想冲出去，但圈门已被主人关上。搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪.那晚，望着主人一家开心地吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在公猪以前每天睡觉的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”

    人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，于是女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥……

    网友歪诗评母猪

    天若有情天亦老，猪若有情就要咬！

    福建母猪，母猪中的战斗猪！哦耶！

    桃花潭水深千尺，不及母猪救夫情！

    莫愁前路无知己，天下谁人不识猪。     但愿猪长久，千里共婵娟。

    碧云天，黄叶地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉？总是猪猪泪！

    问猪能有几多愁，恰似多情母猪救夫情。

    无可奈何夫上案，曾似相识妇救来。

    此猪只应天上有，人间哪得几回闻。

    问世间情为何物，直叫猪生死想许。

    大风起兮云飞扬，母猪舍命救情郎。

    谁说动物无情？看在母猪舍命救公猪的份上，给这一对猪放生吧！

    是一个猪在战斗，它不是一头猪！它不是一头猪！

    2008CCTV感动中国入选动物！

    这头猪谱写了一曲可歌可泣的凄美爱情故事。

唐伯虎点秋香经典台词

2007-03-28T15:00:02+08:00

禀夫人，小人本住在苏州的城边，
家中有屋又有田，生活乐无边.
谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，
勾结官府目无天，占我大屋夺我田.
我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；
我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，
强*了一百遍，一百遍！最后她悬梁自尽遗恨人间。
他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。
我为求养老爹，只有独自行乞在庙前，
谁知那唐伯虎，他实在太阴险。
知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前。
小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天。
为求葬老爹，唯有卖身为奴自作*，
一面勤赚钱，一面读书篇，
发誓把功名显，手刃仇人意志坚！
从此唐寅诗集在身边，我牢记此仇不共戴天！
（华府晚上花园里）
华安：
还好拼命护住了脸，
我英俊的相貌才得以保存，
今天晚上要向她来表白，
看你个秋香对我动情不动情。
[中了一拳]
华安：是谁打我？
石榴：是我风华绝代万人景仰的石榴姐。
华安：我跟你无怨无仇，你为什么……
[又中一拳]
华安：为什么？
石榴：为什么？因为你该打，你偷画、暗恋我的事情大家都知道了，你让我以后怎么见人呀？我干脆死了算了……
华安：这我没意见。
石榴：你想和我一块死，做一对同命鸳鸯呀？我呸，我还没打算接受你的爱呢。
华安：石榴姐，你搞错了，其实我对你就像对我老娘一样尊重……
石榴：天哪，你竟然爱上你的老娘？！这么大逆不道、丧尽天良的事情——实在是太刺激了。
华安：啊？！
石榴：来吧，快来吧，我还没试过这么刺激的……
华安：石榴姐，干什么……
[将石榴姐推开，石榴顺势躺在地上]
石榴：不要因为我是娇花而怜惜我，快来吧……
[石榴一脚被踩昏过去]
贼甲：一来就看到这么恶心的，真倒霉。
贼乙：听说春夏秋冬四香个个貌美如花，尤其那个秋香，更是要人老命！
贼丙：秋香当然是让给大哥了。
贼甲：大哥，这个怎么办，杀了吧？
贼老大：哎，这对狗男女也算是同道中人，打昏算了。
华安：且慢，如果小弟没猜错的话，四位就是闻名江南的四大淫侠。
四贼：正是，我们就是东淫西*南荡北色。
华安：哎呀呀，小弟我就是玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通。
贼甲：没听说过……
贼老大：哎，这位连这种货色也敢上，小淫虫的称号当之无愧。
华安：小case，再烂的我都玩过。
贼老大：哦，那我该尊称你一句大哥了。
华安：不敢当不敢当，听说四位大哥要进去玩一玩秋香，那就让小弟带路吧。
贼老大：怎么，你想来第二波？
华安：呵呵。
贼老大：你就第一吧。
贼老大：把鞋底擦干净，不要留下脚印啊……
[依次从石榴身上走过]

（华府晚上花园里）还好拼命护住了脸，我英俊的相貌才得以保存，今天晚上要向她来表白，看你个秋香对我动情不动情。[中了一拳]是谁打我？是我风华绝代万人景仰的石榴姐。我跟你无怨无仇，你为什么……[又中一拳]华安：为什么？石榴：为什么？因为你该打，你偷画、暗恋我的事情大家都知道了，你让我以后怎么见人呀？我干脆死了算了……华安：这我没意见。石榴：你想和我一块死，做一对同命鸳鸯呀？我呸，我还没打算接受你的爱呢。华安：石榴姐，你搞错了，其实我对你就像对我老娘一样尊重……石榴：天哪，你竟然爱上你的老娘？！这么大逆不道、丧尽天良的事情——实在是太刺激了。华安：啊？！石榴：来吧，快来吧，我还没试过这么刺激的……华安：石榴姐，干什么……[将石榴姐推开，石榴顺势躺在地上]石榴：不要因为我是娇花而怜惜我，快来吧……[石榴一脚被踩昏过去]贼甲：一来就看到这么恶心的，真倒霉。贼乙：听说春夏秋冬四香个个貌美如花，尤其那个秋香，更是要人老命！贼丙：秋香当然是让给大哥了。贼甲：大哥，这个怎么办，杀了吧？贼老大：哎，这对狗男女也算是同道中人，打昏算了。华安：且慢，如果小弟没猜错的话，四位就是闻名江南的四大淫侠。四贼：正是，我们就是东淫西*南荡北色。华安：哎呀呀，小弟我就是玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通。贼甲：没听说过……贼老大：哎，这位连这种货色也敢上，小淫虫的称号当之无愧。华安：小case，再烂的我都玩过。贼老大：哦，那我该尊称你一句大哥了。华安：不敢当不敢当，听说四位大哥要进去玩一玩秋香，那就让小弟带路吧。贼老大：怎么，你想来第二波？华安：呵呵。贼老大：你就第一吧。贼老大：把鞋底擦干净，不要留下脚印啊……[依次从石榴身上走过]先生：哼哼，嗯？华文，华武，你们两个跪在地上所为何事？
华文华武：我们在拜大哥！
先生：你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢？
唐伯虎：在下无德无能只是开个玩笑，望老师见谅！
华文华武：不行啊，华安，我们跟定你了！
先生：年轻人，你跟我抢饭碗，你哪个道上的？
唐伯虎：还没请教——
先生：教上教。
唐伯虎：先请而后教。
先生：教后而先请。
唐伯虎：先请而先教。
先生：后教而先请。
唐伯虎：再说我就要教了？
先生：哎？不许教，本夫子原籍三水，现为华府首籍西宝，手执白纸扇！你哪个单位的？
唐伯虎：我原籍苏州，现任华府伴读小书童，门前一对双花大红棍！
先生：我呸！你大过我？
（老先生脱去上衣，露出纹身）
众人：啊？
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
（先生从腰间抽出一把砍刀，跃到门后）
老爷：华文，华武！
（华老爷推门而入，正好将教书先生杀

祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：啊，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊！
唐伯虎：哎呀呀，看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了！
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄为人最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟也只有望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这样搞——也不是办法吧？
祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破釜沉舟，一下子把一辈子能输的全输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我……还债救命呀！
唐伯虎：了解了解，阿水，你出去先！
下人：是，少爷！
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂啦？想要三十幅画？免谈！
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉蒲团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后拿不到三十幅画就要把我大卸八块！你快帮帮我！
唐伯虎：三柱香？别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜，你自己选好了！
祝枝山：伯虎，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮*，直到体无完肤、摇摇欲坠为止！这样可以了吧？
唐伯虎：啊？这么悲壮的毒誓你都发得出来？好，我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
还有一些散的：

教上教
先请而后教
教后而先请
先请而先教
后教而后请别人笑我太疯癫
我笑他人看不穿
不见五陵豪杰墓
无花无酒锄作田

山下一群鹅
嘘一声赶入河
落河捉鹅医肚饿
吃完回家玩老婆

我上等威风显现一身虎胆
你下流贱格露出半个龟头

一乡二里共三夫子，不识四书五经六义
竟敢教七八九子，十分大胆
十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，
尚且三心而意一等下流

一个华安两只眼，三个姑娘六只奶

左青龙右白虎
老牛在腰间
龙头在胸口
人挡杀人
佛挡杀佛

画图里，龙不吟，虎不啸，小小书童可笑可笑
棋盘里，车无轮，马无缰，叫声将军提防提防

莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽
雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝

十口心思，思国思君思社稷
八目共赏，赏花赏月赏秋香

你家横头来种树
汝家澡盆杂配鱼
鱼肥果熟入我肚
你老娘来亲下厨

有话好好说，何必动刀动枪的呢？

桃花坞里桃花庵
桃花庵里桃花仙
桃花仙人种桃树
又摘桃花换酒钱

小强！小强你怎么了小强？小强你不能死啊！
我跟你相依为命、同甘共苦了这么多年，
一直把你当成亲生骨肉一样教你养你，
想不到今天白发人送黑发人…

八神(253524774) 13:46:22
我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲，再加上了鶴頂紅，
提鍊了七七四十九日而成的，無色無味，殺人於無影無蹤！

哼！我們含笑半步癲是用蜂蜜、川貝、桔梗、加上天山雪蓮配製而成，
不需冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃！

華夫人：吃了我們一日喪命散的人，一天之內會武功全失，經脈逆流，
胡思亂想而致走火入魔，最後會血管爆裂而死。
唐伯虎：沒有錯！而吃了含笑半步癲的朋友，
顧名思義絕對不能走半步路或是面露笑容，否則也會全身爆炸而死。
實在是居家旅行……
華夫人：殺人滅口……
唐、華：必備良藥！

透明FISH

2007-03-06T15:34:24+08:00